Форум » Шутки, приколы, анекдоты, тосты » Анекдоты на любимую всем форумом тему » Ответить
Анекдоты на любимую всем форумом тему
Петрович: - Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и.... - Так, Фрейду больше не наливать! Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнажённой красавицы, а в виде отчёта по продажам значит пора в отпуск. -Странная у нас страна.. жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18 Студент приходит в аптеку и говорит: - Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица: - Вам натянуть или завернуть? - А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино. Кроха сын к отцу пришел, Долго извинялся. - Папа, я не виноват! Я предохранялся... Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Ответов - 10
tigra: Петрович пишет: Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.
Петрович: Разговаривают две подруги. - Как у тебя насчет контрацептивов? - Ах, этот гандон так и не позвонил. Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито. Второй сочувственно спрашивает: - Что, брат, мандавошки? - Да нет, минет с жвачкой. Мужик сидит, обрывает ромашку: - Стандарт... анал... орал... стандарт... анал... орал... Жена спрашивает: - Вась, ты чего делаешь?! - Да вот, гадаю, что меня ночью ждёт. - Очумел что ли?! Иди нафиг!! Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: - Сонька... Люська... Клавка... Сонька... Люська... Клавка... -Девушка, можно с вами познакомится? -Вали отсюда. -Нет, вы меня не поняли, я не на счет секса, просто, как с хорошим человеком... -Тогда тем более. Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! Гаишник останавливает тачку. За рулем водитель: глазки в кучку, носик синий - короче поддатый, видно невооруженным глазом. Гаишник: - Ну пошли, дунем. - Ну не-е, я все!
lawer: Рассказ мужчины: представляешь, еду вчера на работу, смотрю, рядом едет женщина, и представляешь!!! она краисла губы за рулем!!! я от удивления аж станок в кофе уронил!!!!!
lawer: Муж приходит домой и говорит жене: - слушай, а чего у нас дома как то не прибранно, или прибирайся или уе... вай на следующий день приходит, дома все прибранно, красиво, он говорит жене: - слушай, а чего ты у меня такая неопрятная, или приведи себя в порядок или уе... вай на следующий день приходит, дома все прибранно, красиво, жена, с прической, накрашенная, вся такая милая, он говорит жене: - слушай, а чего ты у меня такая глупая, возьми хоть логарифмическую линейку выучи... или уе... вай Приходит домой, дома чисто, жена красивая, сидит с умным видом и говорит: слушай, муж, я вот тут посидела подумала... у тебя член 16 см, а у меня влагалище 18 см...... за 15 лет совместной жизни недое....б получается 42 километра 16 см, так вот: или дое...вай, или уе..вай
pumba: черненький юморок: мужику пальцы оторвало, он к доктору приходит: -можете пришить? Доктор:а ты их принес? -нет. -приноси-пришью. Мужик ушел, вернулся грустный.... Доктор: принес? -нет -не нашел? -найти-то нашел, собрать не смог...
Петрович: - Почему женщина, даже если готова сказать «да», все равно сначала скажет «нет»? - Если она сразу же скажет «да», то говорить, собственно, уже и не о чем... - Вам нравится Киплинг? - Ах вы шалунишка!!.. Не знаю... Я так ещё не пробовала... - Немногие девушки знают, как получить удовольствие в сексе... - Да, некоторым приходится буквально вдалбливать... Вчера с девушкой сидим в кафе. Зашли перекусить перед плотскими утехами. Все очень вкусно, но она вообще ест немного, и вот я ее уговариваю: - Ну скушай еще немного, ну пожалуйста. А она отвечает: - Если я съем еще кусочек - то ты во мне уже не поместишься. Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно всё, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сёстры! Это точно любовь: она: - то есть ты предлагаешь мне сорваться с пар и рвануть на другой конец города, чтобы в течение двух часов смотреть как ты выбираешь запчасть для своей консервной банки?! он: - ну да... она: - ну хорошо...
Петрович: Друзья весело, с уважением, обьяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки... порядочная девушка скорее даст, чем возьмет... Большие деньги портят человека, а маленькие просто уродуют...
RoKot: Я, Дровосекин О. О. , сержант ППС УПС ПГ ГАИ ГИБДД могу показать, что сегодня примерное в дневное время патрулировал лесопарк по маршруту один. Приблизительно в это же время со стороны пустыря навстречу себе я увидел женщину с большим животом, которая очень быстро передвигалась в нетрезвом состоянии на четвереньках и громко пела методом пронзительного воя. Когда я на нее посмотрел, то понял, что она была очень беременная и с хвостом. Измерив ее скорость радаром, я потребовал от нее прекратить движение, остановиться, предъявить документы с вещами для проверки. Вответ гражданка произвела поднятие правой задней ноги с последующим хулиганским осквернением моего правого нижнего сапога сильной струей. Я очень сильно этому препятствовал, потому что сапоги эти казенные и выдаются в срок на три года. Пытаясь пресечь противоправные действия я произвел захват волосяного покрова шейной части туловища подозреваемой и частично блокировал хвостовой отдел ее организма, стараясь не нанести повреждения области живота, так как предположил, что в этом месте у подозреваемой имеется беременность. После этого данная гражданка произвела несколько сильных покусов моих пальцев различных конечностей и нижней части спины под бронежилетом, брызгалась слюной а также вставала на ноги, чтобы укусить меня в череп. Я произвел несколько махательных движений сапогами в сторону нападавшей с последующим доставанием табельного оружия и применения его в ее направлении, после чего она упала и у нее случилось рождение двойни из прохода заднего отверстия под хвостом. Двойня состояла из женщины возрастом примерно 70 лет в нетрезвом состоянии и девочки-ребенка в красной шапке 7-15 лет, которые были живы, умели разговаривать, причем пожилая женщина предъявила мне необоснованные претензии, что я мог их внутри застрелить, после чего разбила мой радар. Я произвел ухватывание всех участников происшествия с дальнейшим погружением в патрульную автомашину и конвоированием с их нецензурной бранью в мой адрес в отделение в сопровождении свидетеля кавказской национальности Шарля Пероняна, который полностью подтверждает мои показания.
Lulich: 1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации 2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна: (37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом... Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев..
x3m: Lulich 2,25 мл.... хм... малавато както...
полная версия страницы